Norvegian way of driving

Salut la compagnie,

aujourd'hui fut une journée exceptionnelle, et pour cause, il a fait beau!!! Je vous vois déjà bondir de bonheur en apprenant cette nouvelle. Quelle merveille! Quel bonheur! Beni soit notre seigneur! Hosanna, au plus haut des cieux! Je vous remercie de toute cette joie partagée (Ca me touche, sincèrement!) mais vous allez commencer par vous calmer. C'est pas parce que j'ai eu une journée sans pluie qu'il faut se mettre dans des états pareils.

Ca va mieux? Je peux vous raconter ma vie sans être interrompu tout le temps? Bon...

Je me suis donc levé ce matin en constatant que le soleil avait agréablement pointé le bout de son nez. Après les premiers moments d'égarements, rapidement effacés par un café d'une rare violence, je décidais d'ouvrir l'oeil pour le restant de la journée car la Norvège sait parfois vous faire de grosses blagues. Et pour cause, une fois sorti de ma résidence, je fus encore une fois obligé de constater l'utilité d'un bonnet en plein mois d'AVRIL!!!! Je vous passe les détails mais sachez que, pendant que certains se dorent la pilule en Amérique du sud ou en Inde, ici, on se les pèlent sévère.

Enfin bref, arrêtons de parler du temps et venons en au fait principal de la journée. J'ai conduit en Norvège! Laissez moi d'abord introduire mon histoire. (Pour cela, je vais utiliser des figures littéraires assez basiques: contexte, présentation des personnages, événements, conséquences... et des exagérations personnelles. Il ne faut pas rêver, la conduite en voiture n'a rien à voir avec une vraie aventure digne de ce nom. Du coup, je me sens obligé d'utiliser des procédés bas et vulgaires pour vous tenir en haleine. Que voulez-vous, il faut bien que je gagne ma vie moi aussi.)
Alors après avoir constaté le beau temps précédemment cité, je me rendais avec Bertrand et Torgeir chez un fournisseur pour faire du bricolage. Après une demi-heure de voiture, nous arrivons à l'atelier et là, Torgeir se rend compte qu'il a oublié un truc au bureau. Et il me demande si je peux prendre sa voiture pour aller le chercher au bureau. Tout de suite, je me dis "Cool!". Ensuite, je me dis "Sensas!" et puis "Ouais!" Je me renseigne alors sur la route à prendre et sur les limitations de vitesses. Et là, Torgeir m'explique que sur les nationales, la limitation de vitesse c'est 60-70. Sur les 4 voies, c'est plutôt 80-90. Putain, les cons, je savais que les norvégiens n’étaient vraiment pas violent au volant mais alors là, c'est le comble! Vous vous imaginez à 80 sur une 4 voies? C'est complètement fou. Et le pire de tout, c'est qu'à 80, t'es sur la file de gauche et tu doubles tout le monde. Une véritable course poursuite! Enfin bref, je vous laisse imaginer ma frustration, je pensais vivre une aventure palpitante et finalement, voila cette anecdote reléguée à une malheureuse ballade dominicale sans grand intérêt.

Je vous laisse donc ici profiter de mon désarroi. A bientôt l'ami!

Le retour du yo!

Etant d'humeur communicative, je vais continuer sur ma lancée en vous raconter la raison pour laquelle je n'ai pas écrit depuis à peu prés 15 jours. Je me doute bien que vous avez déjà élaboré quelques théories plus ou moins fumeuses concernant mon silence. J'en entend déjà dire: "De toute façon, je vois pas ce qu'il pourrait bien raconter, il ne se passe jamais rien dans son pays..." Plutôt que de vous répondre et de me répandre, je vous laisserai juger par vous même:
http://www.aftenposten.no/

Etonnant cette lecture, n'est-ce pas? Mais cela n'explique en rien cette douloureuse absence sur les bits. Certes, je pourrais invoquer une quelconque période de folie furieuse, une tempête de neige assassine, voire même une perte de repère sur mon clavier. Je pourrais tout aussi bien ne rien vous dire et continuer comme si de rien n'était. Mais ma pseudo-fougue journalistique m'oblige à rétablir la vérité, je m'établis observateur du quotidien en me citant personnellement: "J'avais juste la flemme!"
Et oui, la flemme, celle là même qui vous oblige à traîner en slip devant la télé tout les dimanches, celle qui vous fais éteindre votre réveil le matin pour "dormir juste 5 minutes de plus". En bref, je n'ai aucune excuse. Je vais donc me rattraper en vous raconter ma vie, honteusement.

Durant cette quinzaine, il ne s'est effectivement pas passé énormément de choses mise à part le fait que j'ai rencontré des tas de gens ce qui est plutôt cool. Rassurez vous, je vous épargnerai le récit plus ou moins confus de mes soirées car je pense que vous imaginez assez précisément comment ça se passe et que vous avez parfois le même genre de sensations selon l'avancement du "chantier". Je ne m'attarderai donc pas sur ce point. Je préfère plutôt vous faire part d'un phénomène cocasse et bien utile: l'accent français. Laissez moi vous expliquer.

Je possède un accent français plutôt prononcé. Vous aussi, non? Ca tombe bien, je voulais avoir votre avis à ce sujet. J'ai donc ce putain d'accent que vous connaissez bien pour l'avoir pratiqué pendant de nombreuses années et je ne sais pas pourquoi, il en résulte un espèce de charme indéfinissable. Dés que j'ouvre la bouche, les têtes se tournent, les filles rougissent, on me fait boire du vin "wouje", on me trouve immédiatement éminemment sympathique. Le temps s'arréte, la lumiére me cherche, je suis le roi du monde. Bon, c'est sur, j'exagère un peu, mais tout de même. N'avez vous pas remarqué que l'accent français apportait un petit bonus qui venait s'ajouter à votre charisme impressionnant. Avez vous aussi rencontré cet agréable phénomène? Vous sentez vous investi d'un pouvoir mystico-tribal en débitant vos conneries?

Evidement, je connais un gros breton, dont je tairais le nom par pur pudeur protestante, (Pour conserver son anonymat, j'utiliserai un nom de code: "Shak") qui répondra impunément que... [En fait, je voulais faire des blagues sur Shak mais malheureusement, je ne sais pas trop quoi dire. J'ai un peu l'air con, là...]

Enfin bref, en résumé, est-ce que chez vous aussi, c'est plus facile de choper avec l'accent français?

Jimmy

Je me permets de rajouter un dernier commentaire qui m'évitera d'avoir des ennuis plus tard avec la personne ci-jointe et particuliérement mal cadrée:

En effet, quand je dis: "est-ce que chez vous aussi, c'est plus facile de choper avec l'accent français?" Ca ne veut absolument pas dire que je chope en Norvège, que les choses soient bien claires entre nous! Yavli snur!

Yo!

Hey les cocos,

je viens de lire un commentaire de la part de Shak qui me faisait remarquer, à juste titre, que j'étais retombé dans la torpeur dont la Norvège m'avait habillé ces derniers temps. J'ai donc décidé de me relever, de redresser fierement la tête pour ériger un futur radieux et apporter une présence plus que consistante à mon doux blog.

Ma premiére décision fut donc d'ajouter de la musique sur ce site. Certes, vous n'avez pas plus à lire et le contenu n'est pas plus intéressant MAIS.... mais au moins, vous pouvez légitimement dandiner votre cul sur une chaise. Cela constitue quand même un bonus non négligeable, je trouve!

Et pour féter cet évenement majeur, je vous offre une chanson qui parle d'un certain Michel...